#60 | Das schlechte Gewissen nach dem Nein – Wofür bin ich verantwortlich?

00:00:01: Herzlich willkommen zum August Summer Special von Beherzt Klartextreden.

00:00:06: Während du diese Folgen hörst, mache ich gerade ein wenig Pause und da es mir wichtig ist auch in dieser Zeit mit dir in Kontakt zu bleiben habe ich für den August vier kurze Folgen vorbereitet – mit vielen kleinen Übungen die dich dabei unterstützen in deinem Alltag ein Stück aufrichtiger zu werden.

00:00:25: Und darum wird es gehen!

00:00:26: In Folge eins Nähe braucht Grenzen.

00:00:30: Was brauche ich, damit sich Nähe für mich gut anfühlt?

00:00:35: In Folge zwei das schlechte Gewissen nach dem Nein.

00:00:41: Wofür bin ich wirklich verantwortlich?

00:00:44: In folge drei geht es darum sprich aus was dir wichtig ist wie du innere Klarheit in deine Worte bringst.

00:00:53: und in Folge vier Pause ist kein Beziehungsabbruch.

00:00:57: Wie bleibe ich im Dialog, wenn es ein bisschen eng wird?

00:01:02: Vier kurze Folgen.

00:01:03: Vier konkrete Übungen und vier Einladung, um dich selbst ein Stück besser wahrzunehmen und beherzt Klartext zu reden!

00:01:11: Ich bin Brigitte Puhr, Trainerin, Coach und Mentorin für Beherztes-Klartextreden –.

00:01:18: in meinem Podcast geht es darum gesunde Grenzen zu setzen, nein zu sagen, wenn du Nein meinst und dich aufrichtig auszudrücken, so dass die Verbindung zu anderen dabei nicht auf der Strecke bleibt.

00:01:30: Und jetzt wünsche ich dir viel Freude mit dem heutigen Impuls!

00:01:37: Schön, dass du wieder da bist!

00:01:38: Letzte Woche haben wir uns angeschaut was du brauchst damit sich Nähe für dich gut anfühlt.

00:01:46: Heute gehen wir einen Schritt weiter denn vielleicht hast Du deine Grenze tatsächlich wahrgenommen Vielleicht hast du das auch mal ausgedrückt, vielleicht hast du sogar Nein gesagt.

00:01:56: Und dann sitzt es da, kennst du das?

00:01:59: Auch dieses schlechte Gewissen.

00:02:02: Kennst du dass?

00:02:04: Du hast vielleicht mutig zu einer Einladung Nein gesagt obwohl jemand vielleicht mit dir gerechnet hat oder du hast eine Bitte um Hilfe abgelehnt und hast gesagt heute nicht.

00:02:19: und vielleicht warst du freundlich und klar.

00:02:21: und trotzdem beginnt kurz danach das Kopfkino.

00:02:27: Da tauchen so Sätze auf, ja jetzt ist sie sicher enttäuscht oder erzählt er mich für egoistisch?

00:02:34: Oder vielleicht hätte ich es doch irgendwie möglich machen können.

00:02:38: und dann möchtest du dein Nein wieder zurücknehmen.

00:02:44: Du schickst noch den langen Erklärbär hinten nach.

00:02:48: Oder du sagst dann doch zu, vielleicht lässt dich dann doch irgendwie rum... kriegen, obwohl du weißt das dieses Ja dann würde ich doch einen Preis halt.

00:02:59: Und ja und ich mag mit dir da heute genauer hinschauen und sich auch nicht dafür zu verurteilen dass es so ist sondern einfach mal draufzuschauen was da mit diesem mit diesen Schuldgefühlen was jetzt auf sich hat.

00:03:16: weil da passiert irgendwie was mit dem Thema Klarheit in der Verantwortung von Gefühlen und Bedürfnissen.

00:03:25: Also der Ausblick, Schuldgefühle können wir vielleicht beruhigen wenn wir da Klarheit reinbekommen.

00:03:32: Was ist mein Gefühl?

00:03:34: Und was ist mein Bedürfenes?

00:03:35: Und wie ist dein Gefühl und dein Bedürfe?

00:03:40: Das mal auszutarieren mal wahrzunehmen.

00:03:48: Also gehen wir noch einmal rein, also wir haben ein schlechtes Gewissen zum Beispiel wenn wir eine Entscheidung getroffen haben und dann aber merken dass die andere Person das dem anderen Menschen eben nicht gefällt.

00:04:00: ja obwohl du es verbindend ausgedrückt hast merkst du der ist jetzt enttäuscht oder traurig oder ärgerlich?

00:04:09: Und genau dann wird's schwierig weil das halten wir schlecht aus Und das kann sein, dass es einfach eine Geschichte hat.

00:04:20: Dass du vielleicht auch früh gelernt hast, Stimmungen im Raum sehr genau zu beobachten und zu scannen.

00:04:28: Vielleicht war Harmonie für dich ganz stark mit Sicherheit verbunden.

00:04:34: Vielleicht hast du erlebt, wenn so Stimmung im Raum ist, dass du dich dann nicht sicher fühlst.

00:04:47: dann vielleicht, wenn du hast das erlebt, dass der andere eben mit Ärger reagiert.

00:04:52: Wenn du was eigenes wolltest und ohne deinst so tief einzutauchen.

00:04:57: aber wir haben alle diese Erfahrungen gemacht ja und betragen das in uns und es ist in unserem Genen und das ist einfach im Feld leider Und deshalb ist Es nachvollziehbar Dass unser System und auch Dein System Alarm schlägt Sobald du merkst, dass jemand mit deinem Nein nicht glücklich ist.

00:05:23: Und das spannende Schiff ist aber ... Das bedeutet nicht, dass du jetzt für diese Stimmung oder für das Gefühl der anderen Person verantwortlich bist.

00:05:37: Deshalb geht es darum zu lernen, das auszuhalten und wenn wir's verstehen, dann gehts vielleicht ein bisschen leichter.

00:05:48: Deine Handlung, das was du tust kann natürlich bei der anderen Person Gefühle auslösen.

00:05:54: Und Bedürfnisse liegen da darunter ja?

00:06:00: Also vielleicht nicht Bedürfen, aber die andere Person hat Erwartungen und wenn du jetzt zum Beispiel eine Einladung absagst dann kann die Person natürlich traurig sein weil doch ein Bedürfnis, bei der anderen Person betroffen ist.

00:06:20: Nämlich vielleicht Gemeinschaft und deshalb ist sie traurig.

00:06:26: oder es ist jemand ärgerlich weil er gerade Unterstützung braucht und halt gehofft hat dass du das bist und jetzt kriegt die Person keine Unterstützung und jetzt ist sie ärgerlig Und dann kann natürlich sein dass die person für sich sogar findet dass du lieblos bist.

00:06:49: Das ist dieser entscheidende Moment, dass wir das wahrnehmen und auch ernst nehmen.

00:06:57: Und gleichzeitig dort lassen können.

00:07:01: Also es steht der anderen Person ja auch zu, dass die jetzt vielleicht enttäuscht ist oder ärgerlich ist, weil sie gerade was anderes braucht.

00:07:11: Und rechtzeitig ist es aber genau der Punkt, dass Wir dafür eben nicht verantwortlich sind Und das heißt eben nicht, dass du es wieder reparieren musst oder dass du was machen musst, damit der anderen Person besser geht.

00:07:29: Jetzt mag ich dich zu einer kleinen Übung einladen.

00:07:32: Zu einem Verantwortungscheck nennen wir's mal so.

00:07:36: Also vielleicht hast du eine konkrete Situation in der du nach so einem Nein- oder nach einer Grenze dann ein schlechtes Gewissen hattest?

00:07:44: Vielleicht ist das vor kurzem passiert, vielleicht gibt es eine typische Situation die sich immer wiederholt Und jetzt holt er diese Situation mal her und ab ihm durch, ruft er das Moment in Erinnerung.

00:08:01: Dann geht mal diesen Check durch.

00:08:05: Die erste Frage lautet ... Was habe ich tatsächlich getan oder gesagt?

00:08:11: Was ist so deine Beobachtung?

00:08:14: Zum Beispiel hab ich meiner Schwester abgesagt!

00:08:18: Oder ich habe meinem Kollegen gesagt, dass ich diese Aufgabe heute nicht mehr übernehmen kann.

00:08:25: Oder ich hab meinen Partner meine Partnerin gebeten, dass wir das Gespräch morgen weiterführen und schauen mal ob das die Beobachtung ist ja?

00:08:35: Und dann wenn da jetzt schon Urteile auftauchen lasst du es gar nicht zu.

00:08:41: Lass das durchziehen weil vielleicht kommt dann so Ja ich habe sie im Stich gelassen oder ich war egoistisch Da bist du in deinem Kopf hin oder gehen wir gar nicht hin.

00:08:49: Bleib mal bei dem, was habe ich gesagt?

00:08:52: Also was hab' ich

00:08:53: gesagt?!

00:08:53: Was ist meine Beobachtung!

00:08:56: Und jetzt kannst du ok nochmal so eine zweite Frage dranhängen wo du vielleicht tatsächlich noch deinen Verhalten dazu holst okay war das vielleicht kurzfristig oder habe ich die andere Person abgewertet oder habe da irgendwas nach hinten dazu gesagt, was vielleicht nicht mehr so freundlich war.

00:09:16: Also das... Nicht um dich jetzt zu maßregeln sondern einfach für dich auch noch mal gut einzuchecken.

00:09:23: Gibt es vielleicht dann doch etwas wo ich jetzt sage ja also da war ich vielleicht im Ton nichts ganz freundliches und dann kann man das ja auch wieder revidieren.

00:09:31: und grundsätzlich ist aber wichtig zu sagen okay ich habe meine Grenze gesetzt Es war für mich in Ordnung, ich habe nichts falsch gemacht.

00:09:44: Auch wenn es dem anderen nicht so gut geht damit und wenn du für dich sozusagen was entdeckst oder sagst ja da war etwas nicht ganz in Ordnung dann nimm das gerne auf deine Kappe sprich das noch mal an Und gleichzeitig lass das was du sozusagen mit deiner klaren Grenze, mit deinem kleinen Nein Was das bewirkt hat kannst du gern dort lassen.

00:10:11: Weil die dritte Frage ist nämlich, wenn du in dieses schlechte Gewissen dahinein fallst welches Gefühl des anderen also seine Reaktion auf deine Nein oder auf deine Grenzen versuche ich jetzt gerade wieder zu verhindern oder zu reparieren oder wieder wegzumachen?

00:10:33: Also ist es vielleicht diese Enttäuschung oder der Ärger der Frust bei der anderen Person, also welches Gefühl ist bei der Anderen Person dass du wahrnimmst und dann passiert es oft das wir wieder so in eine Urteil über uns hineinkippen.

00:10:54: Dass du dir denkst okay jetzt ich bin enttäuscht Ich bin eine schlechte Freundin oder da ist jetzt Verärger oder habe ich was falsch gemacht?

00:11:02: Oder dieses gibt die Stimmung.

00:11:04: nur jetzt muss ich sie wieder in Ordnung bringen.

00:11:06: Und genau das ist dieses Kopfkino Und genau das ist etwas, was Druck macht.

00:11:12: Und darum ist die nächste Frage so entscheidend.

00:11:16: Wofür bin ich jetzt wirklich verantwortlich und wofür nicht?

00:11:24: Also du bist verantwortlicher für deine Entscheidung.

00:11:27: Du bist jetzt, sag' ich mal, für den Umgangston... ...für deine Aufrichtigkeit.

00:11:33: Dafür bist du verantwortlichkeit.

00:11:36: Wie du mit deinen eigenen Gefühlen und Bedürfnissen umgehst, dafür bist du auch verantwortelijk!

00:11:42: Und du brist aber nicht dafür verantwortlich, dass ein anderer Mensch mit deiner Entscheidung eben nicht einverstanden ist.

00:11:49: Du musst jetzt die Enttäuschung eben nicht wegmachen und du kannst aber trotzdem da bleiben ja?

00:11:57: Du kannst zuhören!

00:11:58: Du kannst Verständnis zeigen dafür was bei der anderen Person jetzt gerade los ist und gleichzeitig bist du nicht dafür zuständig.

00:12:09: Du kannst noch immer in Verbindung bleiben, du kannst helfen eine andere Lösung zu finden wenn du das möchtest und du darfst trotzdem bei deinem Nein bleiben.

00:12:19: Und das ist glaube ich der größte innere Struggle weil wir ja prinzipiell den anderen Menschen so jetzt mal mögen oder weil wir wohlwollend sind und das auszuhalten dass das was ich gerade mache mit dir etwas auslöst was dir unangenehm ist.

00:12:37: und ich möchte da den Begriff zumuten und zu Trauen auch hineinbringen.

00:12:44: Trau der anderen Person zu, dass die mit ihrer Enttäuschung dann schon umgehen wird können.

00:12:50: Also wir können das ja auch mit wohlwollend abgeben.

00:12:58: Weil wenn du über was traurig bist, dann kommst du ja auch klar damit.

00:13:03: Geh mal davon aus!

00:13:06: Vielleicht kann man es auch aussprechen, ich sehe dass du jetzt enttäuscht bist und gleichzeitig bleibt für mich heute bei meinem Nein.

00:13:15: Oder mir ist wirklich wichtig unsere Verbindung und gleichzeitig kann ich das nicht übernehmen oder mir es wichtig beizutragen und gleichzeitig passt's für mich halt nicht.

00:13:28: Und innerlich kannst du dir vielleicht sagen okay Ich darf nein sagen auch wenn ein anderer Mensch darüber nicht glücklich ist.

00:13:38: Und ja, vielleicht probier mal aus.

00:13:45: Vielleicht magst du den Satz mal laut aussprechen?

00:13:47: Ich darf nein sagen auch wenn ein anderer Mensch darüber nicht glücklich ist.

00:13:52: Und spür mal was in deinem Körper passiert.

00:13:56: Kann so das halten wird's eng kommt Widerstand und einfach nur beobachten.

00:14:03: Also da geht es nicht darum dass etwas in dir falsch ist sondern dass du das einfach wahrnimmst.

00:14:12: Beobacht mal deinen Impuls Der nächste Impuls, da kannst du das halten.

00:14:19: Und wenn nicht, dann macht es auch nichts.

00:14:22: Dann ist vielleicht in dem Moment noch, dass du was verändern willst oder dass du doch ja sagst, weil du es gerade nicht halten kannst und das macht nix.

00:14:34: Aber es geht mal drum, das zu bemerken.

00:14:41: Vielleicht so bemerke ich, mache ich das jetzt wirklich aus Bereitschaft dabei zu tragen oder möchte ich dieses unangenehme Gefühl in dir und mir einfach nur loswerden.

00:14:52: Und das ist ein bisschen dieser Pfad, ja?

00:14:55: Dieser Grad wo wir da uns selber auch ein bisschen reinwachsen dürfen von wo ich auch weiß dass diesen Mut dann auch stehen zu bleiben und es auszuhalten.

00:15:07: Das braucht vielleicht auch Übung und wenn er das vielleicht ein paar Mal gemacht hat wird es leichter.

00:15:14: Und wenn es dann manchmal doch dorthin kommt, dass du dann upschwenkst und doch wieder Ja sagst, na dann seid ihr zumindest bewusst das ja jetzt Wenn du dich dafür entscheidest für dich vielleicht einen Preis hat.

00:15:28: Und dann bleibt aber dabei, dass Du dafür auch die Verantwortung übernimmst.

00:15:33: Dass Du jetzt bewusst sagst okay Es kostet mich vielleicht heute meine Ruhe oder Meine Zeit für mich.

00:15:44: Und seid ihr einfach bewusst dazu, ja?

00:15:46: Also bewusst darüber.

00:15:50: Vielleicht wird diese Entscheidungsfindung in dir klarer und vielleicht wird dein Mut zu deinem Nein und deine Resilienz dann stehen zu bleiben.

00:16:02: Einfach größer, vielleicht kann das wachsen.

00:16:09: Ja, vielleicht auch zum Abschluss jetzt noch mal es darf ... Es gibt auch keinen Fallscher.

00:16:15: Ich möchte dich einfach einladen mit meinen Impulsen, das in dir deine Wahrnehmung dafür zu schärfen.

00:16:22: und wenn du mehr mit den Verbindungen bist und diese Aspekte in dir bewusster wahrnimmst, dann kommst du immer mehr auch in eine bewustere Handlung und dein Bewussteres entscheiden und dann fällt sie irgendwann leichter.

00:16:39: Gut!

00:16:39: Danke fürs Zuhören Und ich bin gespannt über deine Rückmeldung, wie es dir damit geht.

00:16:46: Nächste Woche schauen wir dann darum drauf, wie du Sätze die du bisher vielleicht noch nicht gesagt hast aussprechen kannst und die du vielleicht nicht sagst nur um keinen Konflikt zu schüren.

00:17:07: Wie das vielleicht doch geht dich aufrichtig auszudrücken Und mutig sein und mutig beherzt Klartext zu sprechen.

00:17:16: Also eine schöne Beherzte Woche!

00:17:20: Bis dann, ciao ciao!

00:17:22: Wenn du jetzt merkst dass diese Übungen auch wirklich vielleicht herausfordernd für dich sind und du dir vorstellen kannst oder wünscht wirklich Veränderung und dabei einfach Unterstützung magst und Begleitung magst, vielleicht mit anderen gemeinsam diesen Weg zu gehen.

00:17:40: Diese Transformation, diese inneren Prozesse dann schau mal auf meine Webseite und ich verlinke das in den Show-Notes.

00:17:48: ab September startet eine neue Gruppe für Aufrichtig statt angepasst ein viermonatiger Mentoring Raum wo wir in allen diese Themen einsteigen und wo du einfach begleitet wirst von mir für dich leichter wird.

00:18:08: Schau dir das an und ich freue mich, wenn wir uns dort sehen!

00:18:12: Ciao ciao.