#57 | beherzt Klartext reden | Schweigen in Beziehungen

00:00:01: Heute geht es um Beziehungen, wo du dich verrennst.

00:00:05: Wo du merkst ich bin so drin, so verbohrt dass ich fast schon in so einer Abhängigkeitsfalle drinnen bin.

00:00:11: Ich meine dieses Moment wo du dir so stark wünschst das deine Partnerin oder dein Partner endlich irgendetwas anders macht Dich erlöst.

00:00:20: Das Schweigen bricht Dich in den Arm nimmt irgendwas Hauptsache Es hört auf und da fließt so viel Energie von dir rüber zu dieser anderen Person, dass du anfängst sie verändern zu wollen.

00:00:33: Und ich sage es ganz klar, je mehr Du versuchst die andere Person zu verändern, desto schlimmer wird es!

00:00:41: Hallo herzlich willkommen bei einer neuen Folge von Beherzt Kartextreden.

00:00:46: Ich bin Brigitte Purr und heute geht's um ein Thema nämlich Schweigen.

00:00:53: Schweigen als Strafe als Rufzeichen, als Fragezeichen.

00:00:58: Das steckt so viel drin.

00:00:59: und ja ich weiß mit dem was ich jetzt sage stehe ich vielleicht ein bisschen alleine da weil mein Blick dann nicht zu hundertprozentig psychologischer Mainstream ist.

00:01:13: und lass uns mal drauf schauen.

00:01:14: es gibt ja inzwischen sogar einen Griff dafür wie Schweigen gedeutet wird.

00:01:19: Silent Treatment.

00:01:22: das wird beschrieben als bewusst manipulatives Verhalten um Druck zu machen, um zu verunsichern, um Schuld zu schieben.

00:01:33: Und ja schauen wir mal was das macht.

00:01:36: wenn du das übernimmst dann hast Du etwas gefunden.

00:01:42: Die andere Person ist Schuld die andere Person is falsch und manipuliert.

00:01:52: Das kann sich im ersten Moment sogar entlastend anfühlen.

00:01:57: Es liegt ja nicht an mir, die andere Person ist das Problem.

00:02:02: Nur was passiert dann oft?

00:02:03: Du bleibst da irgendwie hängen und dann drehst du dich darum dein Gegenüber wiederum zu diagnostizieren, zu bewerten einzuordnen und eigentlich kommen wir damit keinen Zentimeter weiter.

00:02:17: Und die Frage ist viel interessanter Was machst du wenn dein Gegenber schweigt?

00:02:24: Was macht es mit dir innerlich körperlich in deinem Verhalten.

00:02:29: Und ich glaube, wenn jemand schweigt ist das für viele von uns so dieser Moment maximaler Ohnmacht, weil du kannst nichts mehr greifen.

00:02:39: Du hast keine Reaktion, kein Dialog, kein Ja, kein Nein und es ist echt hardcore.

00:02:47: also das ist intensiv.

00:02:49: da macht's eng.

00:02:51: Das macht was mit unserem System.

00:02:58: Dann startet dieses Kopfkino, also du interpretierst und du liest was zwischen den Zeilen wo es gar keine Zeilen gibt.

00:03:08: Du machst Geschichten draus und genau da ist sozusagen diese Einladung oder wo ich dich einladen möchte einen neuen Blick drauf zu werfen.

00:03:22: Ich mag die Idee Was wäre, wenn du Menschen per se eine gute Absicht unterstellst?

00:03:31: Also nicht im Sinn von alles ist okay sondern im sinn von Ich gehe mal nicht automatisch davon aus dass mein gegenüber mir schaden will.

00:03:40: In dem fall ich gehe nicht davon aus das man gegenüber mich manipulieren will indem er mich anschweigt.

00:03:48: Das ist jetzt vielleicht naiv und vielleicht ist es auch lästig weil ja vielleicht auch einfacher.

00:03:57: Aber mein Menschenbild ist anders.

00:03:58: Ich möchte anders hinschauen, ich möchte auf Menschen so schauen dass ich ihnen per se eine gute Absicht unterstelle und es gibt diesen Begriff von reframen.

00:04:09: das heißt dass wir einen anderen Rahmen drauf legen auf das Verhalten anderer Menschen.

00:04:14: das heißt nicht dass wir das schön reden sondern dass wir wirklich in einem anderen Rahmen setzen wo dieses Verhalten Sinn ergibt.

00:04:25: Also, was wäre wenn diese Schweigen nicht gegen dich gerichtet ist?

00:04:28: Sondern irgendetwas für die andere Person Gutes macht.

00:04:33: Was wäre das dann gegenüber?

00:04:35: nicht schweigt um dich zu bestrafen, sondern weil diese Personen in dem Moment keine andere Möglichkeit sieht oder keine andere Option hat.

00:04:45: Es ist kein Angriff es ist eher ein Unvermögen.

00:04:49: Ich kann in diesem Moment nicht anders ich habe begrenzte Möglichkeiten.

00:04:54: Ich sehe gerade nichts anderes, vielleicht ist Schweigen-Schutzrückzug Selbstregulation.

00:05:01: Vielleicht muss jemand der schweigt sich mal sortieren, vielleicht hat er auch Angst, vielleicht Ist da auch eine Resignation im Sinne von es bringt eh nix wenn ich was sage oder ich bin einfach müde.

00:05:14: und Auch wenn Wenn's dann sogar bewusst eingesetzt wird ja auch wenn die Person sagt okay das ist ein Anteil.

00:05:24: Also ich mach das jetzt bewusst und da ist ein Anteil Manipulation drin, vielleicht sogar Druck drinnen.

00:05:31: Dann ist es ja noch immer einen Ausdruck von etwas was drunter liegt auch wenn das nicht das reifste Erwachsene Verhalten ist, dass wir uns wünschen.

00:05:47: Gleichzeitig nochmal Mit welcher Brille schaue ich drauf?

00:05:52: Was unterstelle ich der anderen Person?

00:05:53: und eine andere Quelle oder ein anderer Blick davon ist auch kommt natürlich jetzt aus der GFK Marschall Rosenberg, der als hingemals sagt jedes gewaltvolle Verhalten ja oder überhaupt jedes Verhalten.

00:06:06: Ist ein tragischer Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse.

00:06:11: also mal so jedes verhalten ist ein Ausdruck von bedürfnissen Und vielleicht jedes gewaldvolle verhalten is ein tragische Ausdruk unerfüllte Bedürfnisse.

00:06:21: Also es ist tragisch, aber es ist nicht per se böse oder mit einer schlechten, bösen Absicht.

00:06:30: und wenn ich das ernst nehme dann heißt dass ich muss eben diesen Stempel den wir da oft in der Psychologie sagen jetzt mal bekommen von toxisch und passiv aggressiv und manipulierend.

00:06:44: denn muss ich da vielleicht nichts drauf drücken ja?

00:06:47: Ich kann vielleicht einmal stehen bleiben und kann sagen, okay wenn ich davon ausgehe dass da ein Bedürfnis dahinter ist was könnte das sein?

00:06:57: Was versucht die Person gerade für sich zu lösen.

00:07:03: Wo verschützt sie sich vielleicht?

00:07:05: Und das ist der Punkt!

00:07:06: Ich möchte nicht jetzt, dass du wieder hinläufst zur anderen Person ja aber es macht einen Unterschied dass sich in dir was verändert, wenn du das anders sehen kannst.

00:07:19: Also es nimmt in dir diesen Reflex mein Gegenüber ist gegen mich und wenn du sozusagen das Verhalten dort lassen kannst als ein Verhalten nicht gegen dich sondern für die andere Person dann kommst du wieder in deine Handlungsfreiheit, dann fühlst du dich nicht ausgeliefert ja?

00:07:36: Dann bist du... Ja, dann kannst du bei dir bleiben und dann kannst Du das Verhalten dort lassen beim Gegenüber es als beobachtbares Verhalten einfach mal wahrnehmen.

00:07:53: Das ist vielleicht schon ein großer Schritt, ja?

00:07:56: Und gleichzeitig möchte ich das jetzt nicht dir damit eigene Gefühle oder eigene Reaktionen, die das bei dir auslöst verharmlosen und sagen du, das braucht ihr nichts ausmachen!

00:08:11: Die andere Person kann's grad'nicht besser sondern Ganz im Gegenteil, es ist immer ganz wichtig dass ich das eben nicht möchte.

00:08:21: Egal mit welcher Absicht und welche Perspektive ich draufschau... Es löst was in dir aus!

00:08:27: Und es ändert wahrscheinlich nichts, dass sich das trotzdem schlecht anfühlt oder scheiße anfühlen.

00:08:32: Dass du traurig bist und dass du wütend bist vielleicht?

00:08:35: Oder dass dich da

00:08:36: stresst?!

00:08:38: Genau das möchte ich dir auf keinen Fall ausreden und sagen, dass braucht es nicht sondern ganz im Gegenteil.

00:08:44: Das ist total wichtig!

00:08:48: Das ist sogar notwendig glaube ich in diesem Prozess, dass du nach dieser Wahrnehmung oder dieser Beobachtung und das vielleicht mal neutral sehen kannst.

00:09:00: Da schweigen und dann was macht's mit mir?

00:09:04: Und ja da schauen wir einfach weiter Und das ist vielleicht genau dieser Moment der radikalsten Selbstempartie, die du dir angedeihen lassen kannst.

00:09:22: Weil wenn dich das trifft in diesem Moment dann brauchst du wahrscheinlich Verbindung oder brauchst Austausch Dialog.

00:09:33: Du willst verstanden werden und da ist diese andere Person die schweigt.

00:09:41: Jetzt wird spannend, welche Konsequenzen hat es für dich?

00:09:44: Wenn du diese Bedürfnisse dort nicht erfüllt bekommst.

00:09:49: Kannst du das aushalten?

00:09:53: Kannst Du Dich da selbst nähern ja kannst Du Dichter annehmen auch in deinem Schmerzmal oder Laufst du passiert dann doch dass man hinterher laufe nicht dass man Dann doch wieder zum vom ging überwollen dass der was anders ist oder dass in uns dann Sätze auftauchen, wie ich habe das falsch gemacht und mit mir stimmt etwas nicht.

00:10:16: Und ich bin nicht wichtig und ich bin schuld.

00:10:19: Da bist du ja im nächsten Kopf Kino.

00:10:22: Also das spannendste und glaube ich herausforderndeste Moment mit diesem Schweigen umzugehen, ist das, was es mit dir macht deine Emotionen, deiner Gefühle, deine Bedürfnisse die nicht erfüllt sind zu halten dich dort zu halten und auszuhalten.

00:10:44: Und das ist genug, ja?

00:10:49: Also da muss man sonst nichts machen!

00:10:51: Das ist genug dass dich selbst den Raum zu geben für deine Gefühle.

00:10:59: Wenn dir das gelingt, dann ist schon ganz viel passiert weil du dann auch den Druck rausnimmst aus dem dass der andere was machen muss Weil dann bist du mal mit dir und deinen Emotionen beschäftigt.

00:11:17: Und vielleicht triggert es auch bei dir ein altes Thema an, dass du dich da nicht ernst genommen fühlst und nicht wichtig fühlt.

00:11:25: Sondern das sind deine Sachen!

00:11:26: Das ist dein Anteil dran und dem kannst Du Dich widmen.

00:11:30: Da kannst Du für Dich wahrnehmen und spüren.

00:11:36: erkennen, okay das löst jetzt bei mir eine alte Geschichte aus.

00:11:42: Und vielleicht ist es der Moment wo du sagst boah das ist ja aber ganz schön eine Herausforderung und da bin ich bei dir und in diesem Podcast kann ich dir Impulse dazu geben und Ideen dazu geben.

00:11:59: Wenn du dir aber die Begleitung wünschst dann sagst das kriege ich alleine nicht hin dann mag ich dir gerne diese Begleitung anbieten.

00:12:07: und ganz konkret startet im September wieder eine neue Gruppe, ein Online-Mentoringraum wo es genau darum geht dieses Selbstempathie dich selbst halten in eine innere Freiheit zu kommen.

00:12:26: Und aus einem anderen inneren Ort auch mit den Themen Verhalten anderer Menschen umzugehen.

00:12:33: Wir können nie die anderen Menschen verändern, wir können immer nur bei uns schauen und wenn das zum Beispiel bei dir was auslöst dann ist es ein guter Moment da bei sich zu schauen einfach nicht damit man das schön reden oder dem anderen sozusagen den Freibriff geben sondern damit's uns besser geht damit Und damit wir selbst in diese Handlungsfähigkeit Selbstermächtigung kommen.

00:13:02: und dazu lade ich dich ein.

00:13:03: Und wenn du das möchtest, dann bucht ihr gerne mal einen unverbindlichen Gesprächstermin mit mir.

00:13:09: Dann schaue ich mal, schauen wir wo du stehst und wie ich dich unterstützen kann und freu mich sehr, wenn du dich meldest.

00:13:19: Genau!

00:13:20: Also vielleicht steigen wir jetzt noch einmal ein in diese Selbstempartie die du da brauchst.

00:13:25: ja?

00:13:29: Ja und vielleicht kommt dann So mit ein bisschen einfach drauf schauen und Rückzug oder Klarheit drauf sieht man ganz klar, dass du wünschst dir Verbindung.

00:13:39: Und die andere Person braucht gerade Rückzug eine Pause.

00:13:44: Das ist in dem Moment natürlich ein Dilemma.

00:13:50: Wenn du das sehen kannst dann ist er bei beiden sozusagen nichts falsch sondern es ist einfach ein Dilema.

00:13:59: Und dann ist die Frage, was machen wir dann?

00:14:02: Und vielleicht wo bist du denn wenn es dir gelingt diesen Druck rauszunehmen dass die andere Person das anders machen muss.

00:14:11: Vielleicht hat das schon einfach einen Einfluss auf diese Dynamik zwischen euch und vielleicht eröffnen sich da einfach auch neue Räume wo du andere Dinge sagst.

00:14:28: Vielleicht kannst du dann das ansprechen vermute es, dass die andere Person gerade ein bisschen Pause oder Ruhe braucht und das aussprechen.

00:14:38: Und sagen okay ich sehe das und gleichzeitig mir werden auszuschwichtig.

00:14:45: kannst du mir sagen bis wann du bereit bist oder ob du bereit ist mit mir darüber zu sprechen.

00:14:52: Also je mehr du dann dich ernst nimmst und bei dir bleibst finden wir in uns auch wieder den Raum für die anderen Personen.

00:15:02: Und ja, also ich weiß es gibt da jetzt leider kein Rezept.

00:15:09: Es gibt keinen Rezept für wenn die andere Person schweigt dann mach ABC im Sinne von wie spreche ich das an oder wie bringe ich die Person dazu anders zu sein?

00:15:19: sondern es gibt eben von mir diesen Impuls oder den gab's heute einfach um die Perspektive mal zu wechseln.

00:15:27: in der Sinne Ist das der erste Schritt, dass es dir gelingt diese Perspektive zu wechseln und darin nichts ist?

00:15:36: Dass die andere die andere Person nicht manipuliert sondern dass die anderen Personen in dem Moment vielleicht keine andere Wahlmöglichkeit hat.

00:15:45: Und ob allein dieser perspektiven Wechsel lasst du's nicht als gegen dich gerichtet wahrnehmen sondern als Strategie der andere Person ist dort zu lassen, ob das in dir nicht schon wahnsinnig viel verändern wird.

00:15:58: Und ich bin mir fast sicher dass es in dir einen Raum öffnet und ich habe das ganz oft in der Begleitung auch erlebt.

00:16:05: Dass genau dann wenn wir loslassen dass die andere Person was machen muss und uns nehmen und da auch diese Urteile und diese Kopfkinos die wir glauben dass der andere über uns hat.

00:16:16: Wenn man das loslassen dann passiert schon ganz ganz viel.

00:16:24: möchte ich jetzt auch nicht sozusagen ... Also, das ist noch mal kein Schönreden.

00:16:30: Sondern es gibt auch Situationen oder Momente wo dann ein ... Ich sag's jetzt mal eine Trennung ja?

00:16:40: Oder ein... Wo diese Verbindung gar nicht mehr möglich ist.

00:16:44: und dann ist es vielleicht auch eine radikale Konsequenz dass du da rausgehst.

00:16:52: Wenn's da keine Kompatibilität gibt, dann ist es vielleicht auch irgendwann anzuerkennen.

00:17:01: Und das ist aber ein weiter Weg.

00:17:02: Ich sage mal in einer Streitsituation oder einem Konflikt einen zwei Tage knirscht mit zusammen und eine schweigt und die andere braucht Austausch und umgekehrt.

00:17:18: Oder ob das sozusagen ein Dauermodus ist der wo man nicht rauskommt, das ist natürlich ein Riesenunterschied.

00:17:30: Also check mal einen, wo stehst du mit diesem Thema?

00:17:34: Und gibt es da diesen Raum noch und siehst du da die Möglichkeit, dass ihr zusammen weitermacht?

00:17:40: Weil eines ist schon auch klar, Dialog braucht immer zwei!

00:17:44: Du kannst die anderen Personen nicht dazu bringen in den Austausch zu gehen wenn die das nicht möchte.

00:17:51: Und dann ist die Frage, was ist deine Konsequenz?

00:17:54: Dann kann es auch mal sein, dass du rausgehst und nicht aus Trotz sondern einfach aus dieser Selbstliebe-Selbstschutz mit der Erkenntnis okay.

00:18:07: Wir sind nicht kompatibel.

00:18:12: Das wollte jetzt einfach mal gesagt werden und das schließt vielleicht ein bisschen an die Folge von letzter Woche an den Grenzen der gewaltfreien Kommunikation oder überhaupt mit Grenzen von Kommunikations- oder gelingener Kommunikion.

00:18:26: Wir brauchen für die Kommunikierung immer zwei, zumindest und wenn eine Person nicht dazu bereit ist dann wie sagt man dann kannst du auf die Viersstöne oder am Kopf stören wird sie nicht gelingen.

00:18:43: und das ist auch einfach eine Wahrheit die man auch mal aussprechen und sagen darf.

00:18:53: Genau, ich wünsch dir natürlich dass du nicht dort landest sondern dass du mit meinem Impuls vielleicht deine Perspektive ändern kannst und das in dir viel verändert und du damit für dich anders umgehen kannst Und aus dem Schweigen dann doch wieder ein Austausch und ein Dialog möglich ist.

00:19:21: Das war's für heute.

00:19:24: Vielen Dank fürs Zuhören, vielen Dank fürs Traumbleiben.

00:19:26: Schreiben mir gerne deine Gedanken in die Kommentare und greife auch gerne auf für den nächsten Folge.

00:19:32: Und für heute wünsche ich dir noch einen schönen Tag!

00:19:35: Bis zum nächsten Mal, tschau-tschau.